我也希望我能是个好孩子
查梦洁
“不是已经改变了很多东西了么，怎么还是这么惹人讨厌。”时常问自己，说多了，这样的话连自己也觉得酸楚。
上初中后，随着成绩的慢慢下降，母亲会开始莫名刁难我，两人之间短暂的交往都隔着磨砂，看不到彼此最真切的表情，她时常会用怪异而生冷的目光看着我，那是我从未承受过的，即便伸出双手想要触碰，也会被冷冷的回绝，有时仅仅是一个扯开嘴角的微笑，她也会讽刺地笑着对我说：“哼，你还笑得出来。”瞬间嘴角的笑容转换成一抺嘲弄，“我难道要去哭吗？”我也感到很抱歉，心也开始莫名变得沉重。突如其来的嘲讽所带来的赫然的感觉。那些无处可逃的绝境，无力改变的现实，无处倾诉的痛楚都沉淀在时间里混杂发酵，散发出种种情绪，我笑了，其实我也想改变的，我也想当一个好孩子，让你们引我为傲。
回想起初中那段疯狂的日子，我是哭过了，笑过了，然后便在没有阳光的麻木的日子里安静沉默的感受着自己的成长。还记得班主任暴跳如雷的把检讨书丢到地上说：“滚到办公室去重写。”还记得他对我冷嘲热讽时没有丝毫温度的笑容。是不是我真的那么让你讨厌，以至于在上了高中后再与你碰面，你会面无表情的从我身旁擦身而过，难道我就是传说中所谓的透明人？我知道自己不算个好孩子。否则怎么会创造性任性的在每周上交给你批改的周记本上，写下满满几面对你的控诉!结果换来比任何一个同学都多的评语。你笔尖用力留下的沟壑，在纸的背面清晰的映出来，我知道当时的你一定是极度厌恶我的，其实我也想当个好孩子，让你每次看到我都会不自觉的微笑。
小时候会把纸片撕成小小的碎片从阳台上撒下去。被小区大妈抓到后，大骂“没家教啊你个小鬼”；因为乱打火警电话被郑重其事的警告；因为过马路走了神，小车在快撞上我的那一刻紧急刹车对我大吼，找死啊你，眼睛被狗吃啦。
很多很多不堪回首的记忆微缩成一趟人生的映画在忐忑中摸索前行。并再次赤裸裸地在眼前停伫，会感到心底里微妙处卷砸起细碎暗涌，就像潮汐退去喜怒哀乐后一下一下狠狠地拍打爬满青苔的礁石，重重拍过后，又马上退隐得不留丝缕痕迹，可最后才发现礁石不断在被侵蚀。
其实我一直在尽力做出改变，我逼迫着自己放弃一旦不该有的想法，去博得父母的开心，一叶知秋，我时常在流水中看见所谓的自己，轻狂而又平淡的自己，枯萎的落叶，生怯的游鱼，飞扬的尘土，像曾经的那些日子般，流走了。我努力的咧开嘴角，我多想当个好孩子，让这流水洗尽我的铅华，这样你们就会喜欢我了，至少不会讨厌我啊。
不好意思，让你们恼火了，让你们生气了。
日出的光线从太阳周边一点点向外铺散开来，浸泡出金鱼黄的朝霞，隐约的浮现着，真希望新的一天里，我能是一个好孩子。